BOB ONG COTES----
"Kung dalawa ang mahal mo, piliin mo yung pangalawa. Kasi hindi ka naman magmamahal ng iba kung mahal mo talaga yung una." (tama ka jan!)
"Hindi porke't madalas mong ka-chat, kausap sa telepono, kasama sa mga lakad o ka-text ng wantusawa eh may gusto sayo at magkakatuluyan kayo. Meron lang talagang mga taong sadyang friendly, sweet, flirt, malandi, pa-fall o paasa." (awww.. tinamaan ako dito ah.. joke..)
"Kung dalawa ang mahal mo, piliin mo yung pangalawa. Kasi hindi ka naman magmamahal ng iba kung mahal mo talaga yung una." (tama ka jan!)
"Hindi porke't madalas mong ka-chat, kausap sa telepono, kasama sa mga lakad o ka-text ng wantusawa eh may gusto sayo at magkakatuluyan kayo. Meron lang talagang mga taong sadyang friendly, sweet, flirt, malandi, pa-fall o paasa." (awww.. tinamaan ako dito ah.. joke..)
"Huwag magmadali sa babae o lalake. Tatlo, lima, sampung taon, mag-iiba ang pamantayan mo at maiisip mong hindi pala tamang pumili ng kapareha dahil lang maganda o nakakalibog ito. Totong mas mahalaga ang kalooban ng tao higit sa anuman. Sa paglipas ng panahon, maging ang mga crush ng bayan nagmumukha ding pandesal, maniwala ka." (di mo maimagine ang crush ko na mukhang pandesal)
"Minsan kahit ikaw and nakaschedule, kailangan mo pa rin maghintay, kasi hindi ikaw ang priority." (hirap pag option ka lang at hindi priority)
"Mahirap pumapel sa buhay ng tao. Lalo na kung hindi ikaw yung bida sa script na pinili nya." (gagawa ako ng script na ako ang bida sa buhay nya! hehe)
"Alam mo ba kung gaano kalayo ang pagitan ng dalawang tao pag nagtalikuran na sila? Kailangan mong libutin ang buong mundo para lang makaharap ulit ang taong tinalikuran mo." (ooowww..)
“Mas mabuting mabigo sa paggawa ng isang bagay kesa magtagumpay sa paggawa ng wala” (TAMA!)
"Minsan kahit ikaw and nakaschedule, kailangan mo pa rin maghintay, kasi hindi ikaw ang priority." (hirap pag option ka lang at hindi priority)
"Mahirap pumapel sa buhay ng tao. Lalo na kung hindi ikaw yung bida sa script na pinili nya." (gagawa ako ng script na ako ang bida sa buhay nya! hehe)
"Alam mo ba kung gaano kalayo ang pagitan ng dalawang tao pag nagtalikuran na sila? Kailangan mong libutin ang buong mundo para lang makaharap ulit ang taong tinalikuran mo." (ooowww..)
“Mas mabuting mabigo sa paggawa ng isang bagay kesa magtagumpay sa paggawa ng wala” (TAMA!)
“Hindi lahat ng kaya mong intindihin ay katotohan, at hindi lahat ng hindi mo kayang intindihin ay kasinungalingan”
"Kung nagmahal ka ng taong di dapat at nasaktan ka, wag mong sisihin ang puso mo. Tumitibok lng yan para mag-supply ng dugo sa katawan mo. Ngayon, kung magaling ka sa anatomy at ang sisisihin mo naman ay ang hypothalamus mo na kumokontrol ng emotions mo, mali ka pa rin! Bakit? Utang na loob! Wag mong isisi sa body organs mo ang mga sama ng loob mo sa buhay! Tandaan mo: magiging masaya ka lang kung matututo kang tanggapin na hindi ang puso, utak, atay o bituka mo ang may kasalanan sa lahat ng nangyari sayo, kundi IKAW mismo!" (ikaw, ikaw at wala nang iba)
"Ang pag-ibig parang imburnal...nakakatakot mahulog...at kapag nahulog ka, it's either by accident or talagang tanga ka.." (mabaho nga din minsan ang pagibig)
"mangarap ka at abutin mo ito. wag mo sisihin ang sira mong pamilya, palpak mong syota, pilay mong tuta o mga lumilipad na ipis... kung may pagkukulang sayo ang magulang mo, pwede kang manisi at magrebelde, tumigil ka sa pag-aaral, mag drugs ka, magpakulay ng buhok sa kili-kili... sa bandang huli, ikaw din ang biktima... rebeldeng walang napatunayan at bait sa sarili..."
"dalawang dekada ka lang mag-aaral. kung 'di mo pagtityagaan, limang dekada ng kahirapan ang kapalit.sobrang lugi. kung alam lang 'yan ng mga kabataan, sa pananaw ko ehh walang gugustuhing umiwas sa eskwela."
"Kung nagmahal ka ng taong di dapat at nasaktan ka, wag mong sisihin ang puso mo. Tumitibok lng yan para mag-supply ng dugo sa katawan mo. Ngayon, kung magaling ka sa anatomy at ang sisisihin mo naman ay ang hypothalamus mo na kumokontrol ng emotions mo, mali ka pa rin! Bakit? Utang na loob! Wag mong isisi sa body organs mo ang mga sama ng loob mo sa buhay! Tandaan mo: magiging masaya ka lang kung matututo kang tanggapin na hindi ang puso, utak, atay o bituka mo ang may kasalanan sa lahat ng nangyari sayo, kundi IKAW mismo!" (ikaw, ikaw at wala nang iba)
"Ang pag-ibig parang imburnal...nakakatakot mahulog...at kapag nahulog ka, it's either by accident or talagang tanga ka.." (mabaho nga din minsan ang pagibig)
"mangarap ka at abutin mo ito. wag mo sisihin ang sira mong pamilya, palpak mong syota, pilay mong tuta o mga lumilipad na ipis... kung may pagkukulang sayo ang magulang mo, pwede kang manisi at magrebelde, tumigil ka sa pag-aaral, mag drugs ka, magpakulay ng buhok sa kili-kili... sa bandang huli, ikaw din ang biktima... rebeldeng walang napatunayan at bait sa sarili..."
"dalawang dekada ka lang mag-aaral. kung 'di mo pagtityagaan, limang dekada ng kahirapan ang kapalit.sobrang lugi. kung alam lang 'yan ng mga kabataan, sa pananaw ko ehh walang gugustuhing umiwas sa eskwela."
DEER
one day a father went to the forest to hunt food for his children...
he caught a "DEER" and went home to cook it
while eating the children ask
"father what kind of animal is this?"
the father said,
"that great animal has the same name your mother used to call me..."
then the children began to cry and said...
huwaaaaaahhh!
DEMONYO! DEMONYO YAN!
LASHING
Bartender: - Sir, tama na po lasing na po kayo
Lasing: - Hhhhiiiinnndddeeee ako lashing:
Bartender: - Papano po eh talagang lasing na po kayo.
Lasing: -Para patunayan kho shaaa yo, nakikita mo ba yung pusa na iyon na papasok dito sa bar?
Bartender: -eH, opo SIR.
Lasing: - Tignan mo, Isa lang ang mata...ganyan ako katalasss pag nakainom!!
Bartender: -Sir, hindi po papasok yung Pusa, palabas po, puwet na po ng pusa yon hindi Mata.
high school
Ama: Ngayong tapos ka na ng high school, ano ang kukunin mo sa kolehiyo?
Anak: Law po.
Ama: Ano? Tapos ka na ng HIGH, babalik ka pa sa LOW?!
JOKING
Erap -went to emergency room...
Erap: -Doctor! Doctor! I swallowed a bone
Doctor: -Are you choking?
Erap: -No, I’m serious!!!
Fake Thermometer
Sexy: doc mainit pwet ko...
Doc: oh cge, lagyan natin ng thermometer...
Sexy: hiya ako eh..
Doc: Cge off natin ilaw..
inoff ni doc ang ilaw
Sexy: Doc hindi pwet yan ha...
Doc:" ok lang...di rin thermometer to...
ngekkk!!!
Eating Time
Dalawang langaw dumapo sa isang piraso ng ebak:
Langaw1: pare, excuse ha, nauutot ako eh!
Langaw2: pare naman, kumakain tayo eh!
Ang taong walang bisyo
Pauper - Iho, palimos naman.
Student - Ibibili nyo lang po ng sigarilyo.
Pauper - Hindi ako naninigarilyo...
Student - Siguro ibibili nyo po ng alak.
Pauper - Hindi rin ako lasenggo...
Student - Naku, malamang ibibili nyo ng droga!
Pauper - Talagang wala akong bisyo...
Student - Ganun po ba? Sumama kayo sa bahay.
Pauper - Bakit?
Student - Ipapakita ko kay Inay kung anung mangyayari
sa taong walang bisyo!)
God answered his prayers
Nahuli ng titser na may kodigo sa exam ang pupil.
Teacher - Bakit may nakatagong papel sa kamay mo?
Pupil - Mam, prayers ko lang po yan.
Teacher - Bakit may mga sagot dito?
Pupil - Naku, sinagot na ang prayers ko!
Cheater
Erika - Nahuli ako ng titser na nangopya sa history test kanina.
Jovy - Pa'no nangyari yun?
Erika - Sa pagmamadali pati name ng classmate ko, nakopya ko.
Addict sa text
Teacher - Ang aralin natin ngayong umaga ay ang abakada.
Sino ang makakabasa sa isinulat ko sa pisara?
BKWLKMGWPRMSYTMWKHHHTWPHHHTMNPRKNT NGA.
IPSMSIBPRMKBWK.
Miscommunication
Mom - Anak, mag-ingat ka sa daan pagpasok sa eskwela.
Child - Opo, Nay!
Mom - Pag may nakita kang sasakyan sa daan, tumabi ka.
Child - Opo, Nay!
Mom - Di ka naman yata nakikinig. Ano nga ba ang bilin ko sa iyo?
Child - Pag may nakita po akong sasakyan sa daan, tatabihan ko po
yung sasakyan.
Graduate na
Matapos ang dalawang taon na pag-aaral sa Manila ay masayang
umuwi ang anak sa kanilang probinsiya.
Son - Itay, sa wakas natapos na rin ako sa pag-aaral.
Dad - Magaling anak! Ano bang tinapos mo?
Son - AB, Itay.
Dad - AB lang inabutan ka nang dalawang taon? Ako, isang taon lang,
tapos ko ang ABC hanggang XYZ!
Mana sa Ama
Father - Musta exams nyo sa eskwela, mga anak?
Brother - Mabuti po. Nakakuha kami ni Dina ng 100%.
Father - Magaling! Nagmana kayo sa talino ko.
Sister - 60% po yung sa akin at 40% yung kay Kuya. (Ngeek!)
Text messages ng mag-ina
Son - "no more allowance, send money"
Dad - "no more money, tighten your belt"
Son - "send belt"
Fair warning
Girlfriend - Binabalaan kita, malapit nang dumating ang Daddy ko!
Boyfriend - Ha, e wala naman akong ginawang masama ah?
Girlfriend - Oo nga, kaya kung may binabalak ka gawin mo na.
The wife
Romy - Oy, pwede raw magsama ng asawa sa company picnic natin.
Maxie - Paano yan wala ka pa namang asawa?
Romy - Walang problema, isasama ko asawa ng kumpare ko.
For better or for worse
Mister - Hon, may malaki akong problema...
Misis - Ngayong kasal na tayo, ang problema mo ay problema na natin.
Mister - Ganun?
Misis - Oo, dahil iisa na tayo ngayon. Ano bang problema natin?
Mister - Kase nabuntis natin si Inday at tayo ang ama!
In God we trust
Babae - Baka magbunga ang pagkakasala natin, Padre. Natatakot ako...
Padre - Ipaubaya natin ang lahat sa nasa itaas. Di nya tayo pababayaan.
Sakristan - Hoy, huwag nyo akong idamay dyan at naglilinis lang ako ng
kampana dito sa itaas!
Pagalingan
Three sportsmen - a Chinese, a Japanese, and a Filipino - meet at the bar for
cocktails the night before the skills contest. As they were chatting, a mosquito
flew overhead making a buzzing sound. Irritated, the Chinese drew his sword,
swung at the mosquito, and the mosquito fell crawling on the floor. "I cut off his
wings so he can't fly and bother us again." the Chinese said.
As they continued with their cocktails another mosquito came flying overhead. Not
to be outdone the Japanese drew his samurai, swung it at the mosquito, and the
mosquito fell dead on the floor. "I cut off his head so he won't bother us again,"
the Japanese said.
As luck would have it, a third mosquito came buzzing around. Now the Filipino drew
his machete, swung it at the mosquito, and the mosquito quickly flew away. Sounding
unimpressed the Chinese and Japanese said in unison, "You let that mosquito go?"
To which the Filipino replied, "Oh, I just cut his off so he won't breed any more
new mosquitoes."
Headless body na-identify sa dental records. Nakilala na ang identity
ng isang headless body sa pamamagitan ng kanyang dental records ilang araw
matapos ding matagpuan ang kanyang ulo malapit sa pinagtapunan ng kanyang
katawan sa Fairview, Quezon City.
Bata, kinagat ng langgam, patay! Namatay na ang isang batang lalaki na
naaksidente matapos kagatin ng langgam. Ayon sa pulisya tumatawid sa kalye ang
bata nang kagatin ng langgam sa paa. Yumuko ang bata para tirisin ang langgam kaya
hindi niya napansin ang dumarating na taxi na nakabundol sa kanya.
Kahilingan ng garbage collectors ibinasura. Nagpaplanong mag-aklas ang
mga garbage collectors sa Metro Manila matapos ibasura ng kumpanyang
pinapasukan ang kanilang kahilingan na taasan ang kanilang buwanang sahod.
Rape victim humiling ng re-enactment. Humiling ang isang estudyanteng
rape victim ng re-enactment sa ginawang pagtakas sa lalaking nang-rape sa kanya.
Ginagawa ng babae ang kahilingan matapos ipagpilitan ng suspect na kusa raw niyang
pinalaya ang biktima. Subalit ayon sa biktima siya ay nakatakas nang makatulog ang
suspect matapos ang ginawang pangri-rape
Bilib daw
Erap - Pare, bilib ako sa bagong department store sa lugar namin.
Mayor - Bakit mo naman nasabi?
Erap - Pag di mo nagustuhan ang binili mo, ibabalik nila ang ibinayad mo.
Mayor - Wala yan pare. Yung bagong hospital sa lugar namin pag di mo
nagustuhan ang serbisyo ng doctor ibabalik nila ang sakit mo.
Pautang
Mayor - Pare, pautang nman ng isang libo, babayaran ko pagdating ng
misis ko galing America.
Erap - Sure! Teka kelan ba ang dating ng misis mo?
Mayor - Di ko pa alam. Nag-apply pa lang siya ng US immigrant visa kahapon.
Mas malaki
Erap - Bakit mas malaki ang ambulance keysa jeep?
Mayor - Kase ang jeep nakapagsasakay lang ng sampu-sampu, ang
ambulance pwedeng magsakay ng 50-50.
May girlfriend na
Erap - Pare, sa wakas nagka-girlfriend na rin ako!
Mayor - Ha, sa tanda mong yan, ngayon ka lang nagka girlfried?
Erap - Oo, sa higpit kase ng misis ko ngayon lang ako nakalusot.